今天，我在北京肯德基洗手。

突然，在我身旁洗手的一个死小孩，大概4岁，劲微型。她用双手手兜住一兜水，向我身上泼。

非常大兜，我的裙子和鞋子被泼湿了。

我心想，D死小孩真是傻的。对她有点生气地笑了笑。

然后，我刚想走，该死小孩又装满了一手水，往我的身上泼。

我身手敏捷，避开了。

然后，她又想装第三兜水泼过来。

当时，我的心里有几个想法：

1 一巴掴过去。

2 捉起她的衣领将她的头撞向洗手池边。

3 我也用双手兜一兜水，往她头上浇。

最后，我走了。

走的时候看了她一眼，她用胜利的眼神看着我。

 

 

 

 

 

有一集吴君如主持的《星星同学会》，访问到官欣娜。

 

官欣娜说，有一天她跟她的男友去晚上的海边约会，被巡逻的警察用电筒照射，警察对他的男友说：“啊？怎么又是你？昨天晚上是你今晚又是你。”

 

众人大笑，纷纷询问事后该男士如何对她交代。

她说：“他跟我说他昨晚是来放狗的。”

 

众人大笑，纷纷问她：“你相信他吗？”

她说：“我觉得这个解释合理，我相信，之后还继续一起两年了。”

 

众人听到回答，如果我没有理解错的话，似乎或多或少地有点敬佩她这种对爱情积极向上的态度。

 

我还在不少地方听到过，在爱情中，应该互相信任。

 

我突然想，是古往今来如此，还是我们的社会变质？在爱情中应该互相信任，是何等劳人身智的事情。信任的前提是什么？怀疑。如果我们从来不曾出现怀疑，那么信任又从何说起？

 

不知是否自己以往没太留意，近来发现，人们在讨论到爱情的同时，总会牵扯到诸如出轨、第三者、婚外情之类的话题。这些内容似乎已经成了爱情中必然出现的元素。有些人似乎看破红尘地欣然接受，有些人被搅得焦头烂额，有些人如宗教信仰一般坚守着“信任”二字。是爱情的本质如此？还是当今的人类自取其咎？爱情要沦落到“信任”二字之上，真是整个社会的悲哀。

 

对于爱情的本质是什么？我还是坚持我对它最初的印象与理解——是人类特有的一种最高级的精神状态，是最纯真与洁净的一口泉水。每个人都掌管着自己的那口泉水，虽然有些人的兴趣是在自己的泉水里拉屎。（如果觉得我用泉水去比喻太没有新意，太oldschool的话，我也没办法，我读得书少，想不到其他形容了。）

 

从选择相信对方的那一刻起，双方之间的情感就已经谈不上是爱情了。是暗战、猫鼠游戏、两国友好建交、还是自轻自虐?

 

真正的爱情不存在信任，因为根本没有“怀疑”可以进入的空隙。

 

“爱情”与“在爱情中互相信任”是截然不同的两样东西。是在泉水中畅游和屎渠中畅游的分别。“这是我的偏见。”

我应该是比较喜欢吃鸡蛋的。

 

 

炖蛋

 

小时候，有一天和家人去酒楼喝茶。吃了几笼点心以后，妈妈说我应该给自己拿一份炖蛋；随后有几个大人也跟着附和，说：“是啊！你去拿一份炖蛋吧。”

其实当时的我不知道炖蛋是什么东西，当然也没有吃过。大人们大概忘了，自己没有给我解释过这个叫做“炖蛋”的东西。

于是我问：“炖蛋是什么？”

大人们说：“跟你吃的蒸水蛋差不多，你去那边的点心车看看吧，看清楚，然后想想自己要不要吃。”

我去看了，一碗黄色的膏状物，似乎还有点硬，不是很像蒸水蛋。看着那个东西，我有种不好的感觉。

我回去，跟大人说：“不像蒸水蛋，我好像不想吃它。”

大人们说：“怎么会不像？就是蒸水蛋啊！一样的！你怎么可能不喜欢吃？怎会有人不喜欢吃炖蛋？蒸水蛋你都吃那么多了。”

既然大人们说得有点凶狠，那我就去拿了一份。当炖蛋的味道随着热气飘到我鼻子的时候，我突然有种想呕的感觉。但既然大人们那么坚持炖蛋那么好吃，我就不相信自己的鼻子，挖了一勺放进嘴里。结果，真是很难吃，我从来没有接触过那么恐怖的味道，甜味的蒸水蛋真是很恐怖。

然后我说：“非常难吃。”

结果我被骂了。

于是我发现，我很怕任何种类的甜味鸡蛋。

 

 

水蛋

 

幼儿园的时候，经常有水煮鸡蛋吃，就是连壳用水煮熟的那种鸡蛋。每次我剥完鸡蛋壳，幼儿园老师都要冲过来，把我鸡蛋的蛋黄挖出来，给我隔壁的小朋友吃。这个事件我自己有责任，原因是我非常挑食，很多食物都接受不了。但我记得我从来都没有表现过我讨厌鸡蛋黄。可能我的样子看上去就像很讨厌蛋黄吧？事实上我有点讨厌蛋清的，没有了蛋黄，蛋清真的很难下咽。

回家后，我跟大人说，晚饭我要吃水蛋。

 

 

炸蛋

 

初中的时候，我继续挑食，饭堂里面的食物真是非常恶劣。我很想不吃，但不吃我会非常肚饿。我是又挑食又大食的。我的中学与一所大学不太紧密地相连，如果不嫌麻烦的话，可以走大约20分钟的路程到隔壁的大学饭堂里吃饭。提醒一下20分钟，是一段很远的距离。

有一段时间，我每天攀山涉水地去到那间大学。原因是那里的饭堂里有一味叫做“炸蛋”的菜。就是在大量的油里打进一只荷包蛋，炸它。炸好后浇上咕噜肉的那种酸甜咸汁。照理说，这只鸡蛋上有甜的味道，按我平日的习惯，我是接受不了的。但不知为什么我接受了，可能它还有咸的味道帮补一下。全靠它，我才可以将饭还有其它真是很难吃的菜吃下去。可见，饭堂里的东西真是很难吃。看见我被逼得连自己害怕的有甜味鸡蛋都能够吃下，突然对那些在这两间学校里做厨师有一股怨火。心想，这些人没有带灵魂返工，没有职业道德，对不起千千万万死去的鸡鹅鸭牛羊；小动物真可怜，为了自己一身这样的味道而死去。

从那时起，我的志愿是做一个厨师。讲笑。

我现在回想起，炸蛋的味道，很恐怖。

近来，我突然发现一些事情，无论我写的文字或是画的画，似乎从来都没有一点正面地涉及到爱情的东西（除了近来关于猴子的那一篇提到一点儿。）。

 

我承认我觉得这种感情有点弱势文化的感觉，太柔，我觉得有点儿想呕，这是我的一种偏激的理解。

 

有些人说我画的东西，很像是男人画的，我很开心。是讨厌柔的东西的另一个方面的体现。

 

觉得爱情是女孩们津津乐道的事情，日常琐事的一种，太日常了，我不想再插一脚。

 

昨天看见一句诗：“only one thing can make a soul complete , and that thing is love .”(只有一样事情可以使你的灵魂完整，那样事情就是爱情。)类似这样风格的东西，其实平日也见得不少了，但我突然发现，写诗的，好像是一个很老的男人，很离奇，诗里的心情十足一个十几岁的少年。然后开始回想，是我没有留意，很多伟大的麻甩（恶心）爱情电影、小说、诗歌等，很多都是年纪很大的男人写的。我突然觉得，很神奇。

 

好的既然他们都不嫌恶心了，那我自我检讨，现在也插一脚，虽然我的内心很想呕。

 

再恶心点的：“I’ll be the only angel you need. on this arm , you will go dancing through life.”(不太会翻译，大概是：只要你需要，我将作为你唯一的天使。在这只手臂上，你可以尽情起舞直到永远。)也是男人写的，厉害，真是什么都敢说！然后，我又突然发现，这句话说得很有自信，你叫人舞动终生，人家就一定要舞动终生吗？或者人家只想舞一个月或者几天呢？这个人完全没有担心过。

 

想到这里，我突然想起黄子华说的一句：“一个母亲，从他儿子出世的第一天就开始担心这个儿子会死于非命，担心了50几年，还在担心他有一天会死于非命。”真让人苦笑，很多母亲都是这样。

 

罗兰巴特，在《恋人絮语》里有过这样的描写：“许多歌谣与旋律描述的都是情人不在。”这是许多有关爱情的东西里时常出现的一个状况，情人总有暂别或突然消失的时候，不然情人就不是情人了。有人說：“或者“情人”这个词，从本质上去解释就是一种长久不在，或永远隐身的东西。”

 

就像母亲总担心儿子会死于非命，从与情人相处的第一天开始，我们就挥不去对他将要离别的惆怅。情人不在身边，固然日思夜想；然而就算他身在不远处，也永远消除不了他流离他方的幻觉，与自己被留原处无法跟随的惆怅。

 

这样说来，我对爱情是一种弱势文化的感觉也不奇怪了。

 

曾经试过跟某人说话，我平稳流畅地说出完整的句子，对方却保持冷静，单个单词地蹦出来、或是语速十分缓慢、等待下一句的时间很长、爱理不理。这样的时候，虽然我知道抓狂很不对，但我肯定会抓狂，虽然我的表面没有抓狂，但是我的内心已经抓狂了。所有人际交往，莫非一种应答关系，有呼遂有响应，寄了一封信之后就期待回信的到来。有人把黑格尔的“主奴辩证法”套用在情侣的关系之上。“主人主宰了奴隶的命运，但奴隶却对他的主人了如指掌。”先不管后半句，在这里，不答话的必定就成了主人。

 

突然间被放置在命运不受控制的位置上，被留原地，满心疑虑，开始探寻此人思绪所在的知识之旅。不论时间长短，这个知识活动很累很复杂而且非常无聊。强弱在此刻，被无意中划分得相当明显。由于我是一个很有型的人，所以绝对很是有点愤怒。

 

再讨论一下黑格尔的话，奴隶当然是处在一个弱势的地位，或者总担心自己不及对方，生怕自己的某些缺点会伤及对方的裙边衣角，或者硬是担心对方会突然消失、或者死于非命，或者用尽心思的揣测对方简单如一声叹息、一个手势、一段文字中某个标点的意义，似乎它们都在指示着某些更深远的事情。

 

担心人家会死于非命那个，肯定比不知那天会死于非命的那个人更爱对方，真是惨。所以当你很强烈地感觉到自己身处爱情里的时候，你很有可能就正是置身于一种弱势文化中。不过这个死于非命的人在那个叫做“相爱”的“核突”（恶心）东西里时，是会不停变换的。

 

所以，有时，当问起某些友人，谁怎么样了现在的时候，他们会说：“不知窝，话知距死啦。”这句原来不是无厘头的答案来的，这个说法的前因后果相当明确，逻辑紧密。

今天，走进某个品牌的商店，正观摩着某个手提袋的时候，销售人员过来问我：“小姐请问想找哪一类型的袋呢？”我心想：我怎么答你？万一我真能描述出来，你又能找到一个完全符合的给我吗？

 

我突然想起，（大家不要嘲笑我！我当时也是受人迫害的！）高中的时候，有一天，好像是十多个女生一起，在一张纸上写下自己理想爱人的形象，然后把纸藏起来，若干年后再拿出来嘲笑自己。

 

我写下的是,模糊中记得：像猴子、176cm以上、瘦、幽默、有气质。好像没有了。再看看其他同学写的，差不多都是这样的顺序。

 

写完自己的理想类型之后，形式上有意无意地都要开始着手寻找了。不过这样的一个人，其实是从未存在于世的，即使让你找到，有一天也终必让你发现，这个不是你理想中的那一个人。所谓理想的类型，顾名思义，只存在于理想的世界里，只能在脑海中漂浮。

 

隐约记得，好像是写完那张纸的几个星期后，在学校的小卖部和一个刚好买完东西转身出门的人撞了个正着。抬头一看很像猴子，很有气质。然后我问，我的同学罗小姐那个是谁，罗小姐说这个是xxyddzy,ngll（此处隐去此人身份，因为之后的话题比较敏感，万一我搞错了就大锅。）。

 

我听后很开心，说：“哦！原来就是他啊！” 这个人在学校其实很明显，但我知道是谁之后，也没做类似刻意的寻找这个人的身影之类的事情。只是有一段时间暗自开心，居然撞到一个很有气质的猴子（我现在突然自己写到想呕。）。大概我自己都知道，这个让我突然很高兴的人，让我高兴的原因，只是我在这个人本身的骨架上加上了我理想化了的血肉。一旦这个人，在我的生活中变成了真正的一个人，就不是这般的模样了。

 

很多年之后，也是听罗小姐说的，这个人在某场小地区性知名意外中死了。

 

我当时的反应是（对不起我真是这样的反应，我都不想的。）“啊！原来是他！死啦！我觉得好笑啊！”

 

事情离我很远，很像电影情节，还有我真是觉得好笑。很衰，不过我也控制不了我的大脑有的这样反应。

我的同事花都巨大陈奕迅问我：“期末的教师旅行你去吗？”

我说：“你们那么不好玩，我怎么去啊？”

花都巨大陈奕迅说：“我还觉得我们那么多人之中最不好玩、最闷的那个是你喔。”

我说：“我怎会是闷，知道我的朋友都是什么人吗？是坏人！”

 

跟坏人们认识了许多年，除了“杀人放火”坏事做尽之外，我这样说大概会有冒犯，最初坏人们给我的感觉是一种带着市井文化的纯真。很纯的纯真，没有层层的包裹，没有自我保护，没有物欲、没有傻傻的装B故作高深。一就是一、二就是二，心里很清楚自己想要什么、想说什么，一句中point，充满理想。不像我这些自以为读了一点书就很高深变成了文人的人，想说一句话，转几百个圈子、打几万个比喻，最后别人跟自己都不知道在说着什么。

 

没错，我常常十分强调我很抗拒这种文化属性，当然里面夹杂了很多憎乌及乌之类等等的原因。但是不可以否认，在我年少无知的时候、在他们的青葱岁月里，他们的精神，总让我觉得，这群坏人都是生活中的哲人，真正的哲人。

 

于是，相处与生活中简单得让人非常舒心。他们爱憎分明，开心就是开心，生气就是生气。不像我这种装了B还不知道的不知什么人，开心与生气都要分开几十个层次。

 

看着我在高考将至的时候，不思进取，常常逃课，穿过学校门口旷阔的马路，坐上开往坏人们聚居的地方——“金菇邨”（化名）的车上。同学问我，那个是什么地方使我如此不疲往返。我说是陶渊明的桃花源。那里的每一个人都在真实地活着，没有面具、没有自我保护的城堡，宛如天地初开时，一群没有穿衣服的人。简单地说是反朴归真，重返那种简单、直接、无型无式的原始自由境界。

 

我很不幸地性格上有点敏感，敏感得我自己都讨厌，于是我最怕的就是累心，但不可控制地经常累得一塌糊涂。所以，我说那里是桃花源。这样的地方，你不用因为害怕伤害了别人而费心去猜想别人的想法、不用小心说话、还可以乱说话、不用担心有人会误解你、可以尽情地表达自己；也不用担心有哪个今天还玩得好好的人，突然间就因为某件破事儿、或自己突然抽疯想到的某些并不存在的原因，退回了自己的保护壳里，留下外面一群莫名其妙的观者。我们大概都觉得自我保护，仅仅是一种自我保护，但事实上，你对自己有多保护你就会对别人造成多大的伤害。

 

坏人们是画漫画的，没有钱、非常穷、常常连饭都吃不饱，但同时也非常富有。

 

四五个人一起，买一包花生，每人一罐汽水（这种消费已经是很大的奢侈），坐在“金菇邨”的巨大金菇喷水池旁的广场，聊一个晚上的天，说笑话，然后笑得歇斯底里。“金菇邨”里的保安常常在坏人们身边转悠，大概是想看看他们是不是抽了大麻，搞不懂为什么好端端的人怎会笑得那么厉害、那么持久、悠长。我忘了谈话的内容，都是生活里的琐事，简单的吃饭喝水、开门关门。叙述间，他们总有自己的观点和理论，用最简单最没有修饰的词语，却好像富含着哲理。不过，我想他们自己可能也未必察觉。就像在哲理故事中，我们可以常常在小狗、黄豆、蚊子之类的东西身上，学到生活的道理一样。

 

当时的我，突然回想起自己上课时跟同学的传大纸条。邓云小姐先生突然在练习本上写了句“喂！倾下佛计咧。”然后隔四五行座位传给我，然后我们就真是很认真地讨论起什么道啊，人生啊之类的东西来，（不是讲笑）满满地写了很多页。引经据典地满以为自己很成熟、年纪小小看破世间红尘。观看着坏人们的谈话，我突然发现，真正重要的其实并不用去学习什么知识，而是去了解自己、研究自己、去做你自己。纯正的真理隐藏在每个人的心底深处。有关真理的知识，根本就是每个人自己的知识。如果知识随着传统模式走，你就只能生存在传统的阴影下，了解的只是老路子，你并不了解你自己。我们常常用别人的逻辑，来说自己的事情，说得头头是道，但是你自己的事情里面没有你自己。能用简单的词语道出生活中的道，才是真正地懂得什么是道。

 

我的偶像黄子华的偶像李小龙说：“在我习武之前，一拳对我来说只是一拳，而一脚亦只是一脚，似乎这很简单；当我习武后，一拳一脚再也不是一拳一脚那般简单。而现在，当我明白了武道之后，一拳一脚便又是一拳一脚，就是那么简单！”

 

生活也不过就是那么一回事儿。

 

前几天，跟相熟的同事在学校附近走路，刚巧听见走在前面的不熟的一群同事的对话。

Ａ说：“你坐井观天啊。”

Ｂ说：“没错，我就是一只井底的青蛙。”

Ｃ说：“你是井底的恐龙。”

ＡＢＣＤ：“井底的恐龙？哈哈哈！哈哈哈！”

Ａ：“没错，我是井底的恐龙！哈哈哈哈哈哈！”

ＡＢＣＤ：“井底的恐龙！哈哈哈！哈哈哈！”

 

然后我对我的同事说：“这些人生活得如此没有知觉，等于完全没有出生过。刚生出来，就已经死了。死了还不知道，以为自己活着。”

 

我的同事说：“你觉得你自己很牛逼吗？”

 

首先我完全听不明白这句话的意思，然后导致我完全费事解释。

 

我在为“生命”这个神圣的东西抱不平，我觉得他们生存在世界上的每一天，都在浪费着“生命”这个神圣而宝贵的东西。不知几多亿万份之一的机会，让你占去了，你却这般地活着。你说的话，不是你自己的话，你在用别人的观点别人的词语说着话，跟其他所有人一样，说着的不是自己的话，过着的不是自己的人生。

 

一拳只是 一拳，一脚亦只是一脚的人，可悲。

一拳一脚再也不是一拳一脚那般简单的人，烦人，可悲。

一拳一脚便又是一拳一脚，为表公平，我说，还是可悲。但是，前面的两个阶段，如果我没有自以为是的话，我已经历尽艰辛地走过了，再跑回去瞎折腾的话，真是有心无力了。

 

用一句鸟人们喜欢说的老话说“我已经站在另一个高度上了”，青蛙恐龙都笑成这样，我真是很难做到不笑死你。

 

最后，虽然毫无关联，不过我现在硬要呼应前文，旅行？我怎么去啊！