话说，我小学的时候，班上的完全不漂亮但人们和她们自己都觉得自己很漂亮的美女们突然流行起看琼瑶的小说，这种无聊的举动来。

当时年幼无知的我也只是看看什么《格林童话》《火星之谜》《隐形人》《蓝血人》《地球上未解之谜》《十万个为什么》这类无聊又益智又骗人的东西。除了《格林童话》之类，其他的书基本上都是一百多页左右薄薄的一本。所以，当我见到那么厚的一本叫做“小说”的东西的时候，心里不禁想：哇！好厉害哦！美女果然是不同哦！（当时年幼无知的我也同样以为她们是美女）

于是有一天，年幼无知的我出于无聊的虚荣就去跟那些美女们借了一本琼瑶的小说来看，也不是真的想看，只是以为把书拿来看一看，就可以加入到美女的行列里去了。

拿着书回家的路上，我觉得自己是在是太酷了，小小年纪就看起大人看的小说来，简直是和美女一样早熟呃！

回到家里，为了宣扬“我小小年纪就开始看起小说来，大了必定有一番作为”这个现象，我故意坐到客厅里，当着爸爸妈妈的面，非常认真地看起书来。虽然我看了第一行就开始觉得此书非常的不好看，但为了加入美女的行例和让大人们误会我以后必定大有作为；于是我狠下心来，非常沉闷和痛苦地一连看了两个小时，由于沉闷的痛苦的感觉非常强烈，以致我到了今天依然对琼瑶小姐《月满西楼》的故事记忆得非常清晰，例如：“油菜花盛开着，黄橙橙的一片……绍泉，你看这油菜花如何？”简直就是噩梦。

然而回忆中最恶梦的部分并不是琼瑶小姐笔下的文字，而是在我看了两个小时以后大人们还依然没有发觉我这个“小小年纪就开始看起小说来，大了必定有一番作为”的行动，于是我便假装起跟妈妈讨论小说的故事内容来。

我说：“妈妈。有看过琼瑶的《月满西楼》吗？好像好看的哦。”

以下，我无法用我拙劣的叙述逻辑形容起妈妈的哪怕是冰山一角的盛怒，总之她听见“琼瑶”二字以后非常生气。

她说：“原来你在看琼瑶！你居然看琼瑶！”

然后转身面向我爸爸，继续道：“你女儿看琼瑶啊！天哪!她居然在看琼瑶！她看了那么久你没发现的吗！”

然后又再转身面向我，道：“把书给我！不可以再看了！你知不知道多少女孩看了她的书以后想入非非，然后走上绝路！”

然后又再转身面向爸爸，她每一次转身都愤怒加倍，说：“你教育教育她！想入非非啊她！”

然后又对我说：“你们这些女孩觉得琼瑶很好吗？最没水平就是她了！把人写得全部都是漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮……漂亮得没得再漂亮了！搞得看她书的人全部都想入非非，还有人去自杀。”

接着下来的五到六个小时，我一直在非常难受又害怕地听着琼瑶的危害，最后要写悔过书和保证书了事。

在这五六个小时里面，除了作为一个小孩面对家长的责备应有的害怕以外，还有一种过了许多年我才能够形容对头的感觉一直萦绕着我，并且在以后的很多年里，这样的感觉还会经常地出现。

这种感觉就是：一块带着猪皮和几条毛的半肥瘦猪肉，掉在了带一点湿的马路边的去水口的旁边，我用手拣起来，猪肉上零星地沾了些碎砂石，有些碎沙连着猪油和血还有沟渠边潮湿的水汽，隐晦地沾在了我的手上。这是一种触觉、视觉、嗅觉、以及砂石划过猪肉与手之间的细微响声造成的听觉，几种感官的混合感受。这种混合的感受隐约符合我被骂的心情。

后来，爸爸听了妈妈说的要教育一下我，于是非常详尽地为我讲述了琼瑶的成名历史以及她的作品，并且表明，她写的东西除了《窗外》还比较过得去，其他的确是不怎么样，如果用绘画的词语形容的话，琼瑶只能叫做画匠，而不可以叫做画家。但其实我不管她怎么样，看那本书的时候我连她是谁都不知道，我所作的一切纯粹只是因为我想装模作样。

可是装模作样这种发姣的举动，我实在是不好表明，于是也只能硬着头皮假装我是误入歧途喜欢了琼瑶。 

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“言既肉身”好像是出自圣经里的一句话，我想，它的意思是：你觉得你自己是怎样的人，你就会成为怎样的人。

曾经的我会被这样的话相当大地鼓舞一番，并且会为我的心智拱杆注入某种有一定时间延续性的能量。

可是如今，这样的话语变得有点不再那么神奇。

我是一直相信神奇的存在的，并且相信文学作品中的那些童话还有有关所谓的超自然力量的存在。我认为，所有这些被称为“虚构故事”的故事，只不过是人类某种精神层面上的悲观所造成的一种对自己所拥有的某种强大不予相信的一种表现。也就是说，人们很多时候并不太相信自己可以创造所谓的奇迹，并且在创造了以后把所有的功劳都归功神。我想神也许是我们给予来自我们自身的某种能量磁场的一个代名词。

周星驰先生的电影《百变星君》中有一段是：周先生问科学博士：“我想变支雪茄又得吾得呢？”答曰：“理论上是可以的。”

于是在大脑中重新整理的：“理论上可以变成一支雪茄。”这句话，其实一直都鼓舞着我。

是不是每个人小时候都觉得自己可以变成某种东西？也就是我们小时候大概每个人都相信神奇力量的存在。慢慢长大以后，我们开始不相信神，转而相信人，相信一种由集体的悲观所产生的一种错误意识的磁场，这种磁场影响你的脑电波，让你相信自己的力量真的很微弱，对许多事情只能够做到无能为而已。当你相信了这些以后，你的大脑意识也加入到放射错误脑电波的行列之中，于是，这场可怕的恶性循环，便得以日益发展壮大了。

我们最终活成什么，是由我们的意识决定的。

也许我们的身体里真的蕴藏着无比强大的力量，只要你相信它。

是的，我们可以变成雪茄。

今日，家附近的儿童吵闹得非凡，起先是耍玩，后来也便真的为些小事吵闹起来了。一字一句，我听得清清楚楚。

于是，习惯性地，又起了些回忆。他们的吵架风格跟许久以前，我小时与跟我一样小的人吵起架来时的风格是一样，都缓缓而又激动地搬着没有道理的大道理。

不知听哪个教语文的老师说过，学习文学最有用的地方，是能够让你很漂亮地跟人吵个架。后来我发现，仅仅是漂亮而已，不可能为你的结果提供什么帮助。

小时候吵的是没有道理的道理；长大以后吵的，是有道理的道理；可是结果最终都是一样，永远不会有完完全全被对方说服的一方。

争吵，那怕是理智性的争吵与讨论，永远都不会有赢的一方。世界上哪有认错的人，又哪有不认错的人。

也就是说，人们各有各的逻辑，有时候别人说你说对头了，其实自己心里也明白，可是从别人嘴里出来的东西，总觉得是玷污了自己的逻辑，也就死活要辩个清白。

在新编的高中语文选修教材里，张爱玲的一篇文章《封锁》里有一句话是这样说的：“如果一个女人必须倚仗着她的言语去打动一个男人，她也就太可怜了。” （在此我先不讨论为什么高中课本里会放进这样一篇，我个人感觉上，其内容在精神层面的挑逗性上有一点点接近《洛丽塔〉的精神层面里的挑逗性的文章。虽然我很想讨论。）

也许，人与人之间其实是不能够指向不同地讨论问题的。语言，在大多数时候仅仅具有的伤害的力量，不会对某件事情提供什么实质的建设性。

人小时候有不满，总会直接宣布出来的。这也是为什么，儿时的玩伴——最熟悉的那些，到了我们长大以后却很难成为密友。甚至有些，都已经互相记不得了。

其实事情都只不过是些微不足道的小事，可是时间久远了，就记不起当初到底为了什么争吵，只是隐约地记得，这个人似乎有些讨厌，尽管他是一个好人。

试着把我们的逻辑形容为一个以自己为中心的钟摆，各有各的轨道，各按照自己的轨道运行着，别人进不来，然后再各自到达某一点，发出猛烈的撞击声，也依然有它固有的节律。

昨晚在睡觉以前，把十多年的日记，从头到尾看了一次。

晚上睡觉的时候，我的梦居然把我从出生以来遇到的事情改得面目全非但又不离其宗地从头到尾演了一次。

我从昨夜一点钟一直睡到今天下午两点，我是被妈妈骂醒的，她说我睡得太久了。

如果不被叫醒，我想我会一直睡下去。

  被叫醒以后，回答了妈妈几句话，然后我就把梦的大部分都忘记，如果不说话，我一定会把整个梦完整地记下来。

  这梦很美丽，很快乐，我做了很多事情，只可惜我已经怎么都想不起来了。

梦好像比真实的人生更重要。

  我只记得最后的几个画面：

一片夕阳，我要找什么。最后我回家，我要把一些很重要的事情告诉家里的人。我回的家，是我儿时的家，我走到那个家附近的时候我想：原来它还在啊！

我走上楼梯，楼梯，没有灯，我很害怕，楼里的布局变了。

我家的对门的旁边多了一个很大的圆拱，我在门缝里看进去，里面稀疏地挂着几具尸体。

我肯定这是一个快乐的梦，只是有些东西我遗漏了。