一帮永远都不可能长大的死胎！你们为什么总是自我感觉良好？你们为什么总不能分清是非？

曾经，我教我表弟画画，我教他画树和太阳。他看了我的画自豪而生气地说：“你真没用！你都不会画画的！”我说：“为什么？”他说：“老师在学校教的，树不是这样画的！太阳也不应该是这样的颜色！”他抢过我的画笔，生气而努力地学着他的老师教的样子改着我的画。我耐心地跟他解释，世界上的所有事情都没有绝对的答案的，画画也只是画出你心中的感受就可以了，你自己想怎么画就怎么画，没必要听人家的。他更生气了，说：“走啊！你不会画画啊！走啊！老师不是这样画的！老师啊！”

可怜的人啊，你们怎么那么喜欢听信权威的话？既然你们相信了你们的权威，又何必来问我呢？用你们心中的普通人给你们说的平凡话跟权威是多么不同来巩固你的权威在你心中的位置吗？我的表弟，如果他现在都没有改变（我想他是不会有太多改变的了），是不会有太多的作为了。不过，谁知道呢？这是中国。

原来，很多人并不会因为年龄渐长而变得聪明，像表弟那样的人比比皆是。就像今天，今天我又遇到一个。有些人一出世就已经死了，不过这些死人却活跃地占领着许多的领域。

我突然间不知道怎么把这段话写下去了。相信，到现在，我们应该都明白老师大概是怎么的一回事儿，但却还有好多人仍然相信着权威之类的东西，头衔，数字，什么总监啦，老师啦，之类的东西。唯独不相信自己。

    有一天，被母亲骂了一个晚上，骂完的时候天已经亮了。骂的内容有很多，我将其中的一些摘录出来，跟认识我的朋友们深刻地道歉，然后去自杀。

    她说，我盛气凌人，不可一世，自视清高，看不起身边所有的人，整个世界只有我是最好的别人全都不行，经常用眼神审视别人，不合群，不参加集体活动，“你有什么值得你了不起的。”她说。冷血，麻木，没有感情。“你D甘0既人玩完啦！”她说。看到这些话的人，一定也觉得她说得太对了，我就是这样的人。

   我深刻地反省过这个问题，我有些想不明白，是她说得太过分了，还是我真的确确实实就是这样的人？

   为了庆祝圣诞，公司搞了一个大型的庆祝圣诞活动，所有人都要参加。我不想去。有人一定会觉得我又是在看不起别人，觉得我是不想跟他们苟活在一起。当然，我当着别人的面一定会这么故作有型地说。

   活动，意味着有许多互相认识的人，你一定要跟他们说话，有礼貌地说话，不时地相互微笑，稍有不慎，就会让人觉得你是一个相当讨厌的人，特别是像我这样本来就让人觉得很讨厌的人。

   不过，我还是去了，为了重新做人，做一个受人欢迎的人，不自视清高，不不可一世。

   活动把整个公司的人分成10组，每组10人（啊！公司！一个多么庸俗污秽的名字啊！）。整个活动一共玩了大概5个游戏。这5个游戏结束以后，我的大脑一片空白，一个声音不断地在耳边响起：“强奸”。虽然我一直很不喜欢见到这个词语，因为我觉得这个词中间包含了极大的不敬。但在这里，除了这个词以外，我实在找不到可以准确地形容我的心情的词来。

    第一个游戏是每个小组自己创作的舞台剧，剧终还要齐声念出自己小组的口号。我真的觉得这是一件白痴到极点的事情！奇怪的是为什么所有人都玩得那么认真！你们是白痴啊！你不知道的吗？可怜的人啊！为了做一个好人，为了做母亲的乖孩子，这个舞台剧我参加了，扮演一个受到惊吓的路人，要非常投入地看着眼前那帮不知所谓的人尖叫。我叫了。亲爱的母亲，你高兴了吗？

    然而，这不过是恶梦的开始。第二个游戏是要按旨脱掉你身上的一些物件。我脱掉了我的鞋带，我跟着几百个不知所谓的人一起脱掉了我的鞋带！亲爱的母亲，你高兴了吗？我在玩集体活动啊！

    第三个游戏，是要男生背女生跑过终点！我丢你老母啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！sorry!

为了亲爱的母亲，我本来也打算硬着头皮给人背的。但我根本没可能做到，连用手碰一下某人身上穿的衣服都没办法做到。我不是思想守旧，大家都知道我是一个“艺术家”，“艺术家”有怎么会思想守旧呢？而是，我实在是觉得这件事实在是恶心到极点，我永远都没办法接受！如果谁再逼我，我要用剪树枝的剪刀剪下他的头颅！当时所有人都觉得我不可理喻，觉得我是在发姣，那么丑样的人学人发姣！他们的眼神在这样说着。在此，请容许我真的发姣说一些话：我很感谢王菲小姐对我说过的话：“哇！仙女啊！”，只有画画的人，有梦想有灵魂，又有些不正常的人才会这样觉得的。离开了他们，其他的行尸走肉会说：“你像一块石头，跟地球上的许多块石头一样，没有人会留意你，你没有自己的样子，就算有人看见了你，也不会记得你的。”这是我的好朋友杨雨菡小姐对我说的。离开了那个世界，没有人会再觉得你是仙女，这是我早就料到的事情，不过到真的发生的时候，我还是接受不了。不是说一定要做仙女，但起码不应该是石头，但就算是想做仙女又有什么不对呢？

    第四个游戏，用口咬面包，传给下一位，反复3次！在被叫出人群中间，一字排开的时候我还不知道发生什么事，到我终于弄明白的时候，所有的人都已经安静地盯着站在面前的这些人，包括我。我本来完全可以转身就走，但是我没有，我狠狠地站住了，为了我亲爱的母亲，我要如此这般地自残来显现我要改过的决心。我居然在别人口中接过面包在传给另一个人！我会死的！你知道吗？！！！！！！！！！！！！！！！！！！我会自杀的！你知道吗？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我多么不想做人啊！！！！！！！！！！！！！！！！

我深刻地体会到那两个字的意思，那两个我很不想用来形容自己的字！！！！！！！！！！！！！！！！！！！用口传面包啊！！！！！！！！！！！！你们这群不应该生存的蠕虫！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！传完之后我马上冲去厕所漱了半个钟头的口和呕吐！我终于明白那两个字的意思！还有那些人为什么会去不停地洗澡！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 

    人类！我就是看不起你们又如何！憎我啊！憎啊！你们喜欢我是会令我沾上你们身上的恶臭的！你们最好全部死光！地球啊！毁灭他们吧！

我什么都不知道，我发现我原来已经写了很多的字了，真是奇妙啊。人生那么长，我们不可以总要求什么都得到。现在的身体，已经布满凡尘了。不知道是否以前是自视太高，总觉得好像可以每一个动作都带着白光的，也许真的是有的。年龄越小越接近上帝，越能听见上帝的召唤。我突然很喜欢自己过去的样子，原来我是怀念的是过去的心情。我已经好久没有听见另一个声音与自己对话了，也没有一种力量可以突然打开心窗指引道路了。我的另一种眼睛好象已经看不见东西了。是我让它离我而去的。这几年，总在关心一些别的事情，让它疲劳得死去了。

它要看的不是这些。

如果我现在道歉，我还能被原谅吗？我又是否真的可以跪在自己面前深深地忏悔呢？

我突然觉得，这样的气氛里，会不会出现时空的漏洞？如果我们走着走着，突然消失，然后又一起在某一个空间出现，于是有一段华丽的冒险，那就好了。于是我开始祈祷，怀着怀疑地、不坚定地祈祷着。最后，好象花了好长的时间，我们终于走过了那条街道，汇进了人群，什么都没有发生。

我想，如果我信心坚定，我坚信我的信念一定会给时空开一道裂口，是不是就真的会让我们一起消失？也许听我祈祷的人真的给了我很多的机会，这条两旁都是房子的街道，在那一刻没有一个人走过，也没有听到一点从屋子里发出的声音；我们走完这条路，好象也用去了比平常多许多的时间。只是我还不相信其实神奇的力量是只要有信心就可以随手可得的。

神奇的力量，对不完全坚信他的人，是很难建立某种关系。

   我一直很害怕别人用叠字叫我，一听见就会全身起鸡皮。

   小时候，大概是一年级,收到叔叔寄来的圣诞节贺卡，非常漂亮，是一百个圣诞小矮人在清洁和布置房子，密密麻麻地布满整张卡。叔叔用非常俊秀的字写着：“亲爱的小翩翩，happy christmas!”我看见马上打了一个寒颤，便用涂改液把“翩翩”两个字涂了，用非常难看的字在原来的地方写下“邸翩”，然后又觉得那个“小”也非常的恶心，就拿原子笔把“小”字用力的涂去了。之后又觉得“亲爱的X邸翩”其实也非常的令我觉得不安，就干脆把整行字都用涂改液涂了,只剩下”邸翩”两个字,一个是我写的,一个是叔叔写的.后来又觉得这种其怪的组合有点对叔叔不太礼貌,就将我写的那个”邸”字也用涂改液涂去了.这样卡上就只剩下叔叔写的那个”翩” 字和”happy christmas”,还有一大块涂得很难看的白色涂改液.而且这一大块涂改液,把美丽的小矮人的房子挡去了一大半,我看着卡片,非常想回去一个钟头之前,阻止这件悲剧的发生.

    后来,我突然想到一个补救的办法,就是要爸爸在涂改液的地方随便写上些字,例如”送给邸”之类的话.爸爸看了一下卡片很冷静地说:"你都痴线.”

高三的时候，我们是很喜欢一班人一起去上补习班的。补习班是晚上才开的，开在离学校有一段距离的地方。那时觉得一班人在晚上走路，十分好玩。不过，那个时候的我们，谁都没有意识到这样的日子是不长久的，好像都没有好好地去感受。高三其实只是一个很短的时间，不过那时觉得它很长。

完。

现在说另一件事：

有天晚上，我和几个同学去了吉之岛买了几个日本便当做晚餐，挑选的时候浪费了一点时间，到补习班的时候已经迟到了。幸好那天晚上上课的老师也迟到，我们就可以趁老师还没来的空当尽快地把便当吃完。这时候，早就坐在教室里很久，并且早就吃完饭的罗同学大声说：“食个饭都甘奢侈！求其食个饭都得啦！自己又未识攒钱！就识甘样浪费父母的血汗钱！”类似是这样说的。我当时觉得：讲得好！太对了！于是突然很喜欢这个人。但其他人，好像突然间很讨厌她起来，好像还讨厌了很久。其实那些话是一些很有道理的话，也没有攻击到什么人，不过人们还是会不高兴的。

完。